MCM终于告一段落啦。
在“恶心”的24小时之前，我与啊祖在机房很郁闷地敲着键盘，修改着“恶心”的数据，在异常疲劳中，想睡而不敢睡的状态下，昏昏沉沉、竭尽全力地把自己解决问题的方案用朴素的文字描述清楚。

 

然而，就在这紧张的时刻，我一样走神了：我开始环视机房四周，我的耳边的交谈声越来越响，嗡嗡地提醒我，现在是关键时刻。

素白的墙壁，米黄色的桌子和电脑，以其极为明显的方式告诉我：现在是在一个类似于工作场合的地方。昏昏沉沉的大脑则在回忆里慢慢地搜索，许久之后告诉我，就在一年之前，也是在这里，我们整个队在这里奋斗过两天（第一天机房上课，我们去了机房隔壁的教室）。

 

我开始觉得我与以前不一样了。
人们习惯以年或者季度或者月份甚至是周，作为一个计划的时期。例如，新年计划，季度总结啊什么的，在适当的时候，给自己一个机会（我却习惯说成是借口），重新规划自己精彩的人生，让生活的态度变得与以前不同。不过还有另外一种让生活态度不同的方式：经历。经历过战争的人特别珍惜和平，经历过饥饿威胁的人往往特别热爱生活。在结束前一段经历的时候，不可避免地会带着前面经历的影子，去感受新的生活。
可我就是在那一刻感觉到了自己与以前的我的不同。而且很明显，我属于后者。
暑假的生活态度描述，一个词，就是懒散。该8点起床的日子，偏偏睡到9点，还丝毫没有愧疚感。整天对着电脑，该干的事情总是留到最后的时刻才动手，哪怕那件事情是如何如何答应了人家的。
我要改变。我要重新拾取失去的信心。
我曾经也是一个勤奋的人，我曾经也为自己的理想的实现而兢兢业业地做好每一件事情。只是现在的我在暑期的放纵中，变得懒散，变得事事都无所谓。
从图书馆借的书，从来都是在还之前的两三天才会认真看看；去学习一些课外的知识，从来都是自己在空闲的时间过了之后的忙碌时刻才想到的；去锻炼自己的身体向来都是在准备睡觉的时刻才提醒自己。我的计划，我的想法已经变得越来越无力。我需要重新执掌自己。我需要重新审视自己，哪怕看到自己全是缺点。

想的向来就与实际的不完全一样，对我，更是如此。

 

我环视天花板，在整个寂静的黑夜慢慢敲着键盘，任思绪天马行空。我重复着这样一句话：“挑战人类思维极限，做宇宙主人”

MCM的第二天，下午，四时四十分。

没有任何新的想法，没有任何有用的想法。

已经是第二天了，虽然有一些不顺利，但是天下岂有易得之城？

走上舞台，展吾最佳之风。

因为明天的MCM有一个队友暂时的缺席，这个下午忽然有一种莫名的孤独，虽然我在宿舍并不孤单。

在大学之前，一直在家的附近：起码是每天早上的早餐不会孤单：晚上还可以回家，与家人一起晚餐——有时候还可以提前一些回家，享受家里的午餐。孤单似乎总是与用餐联系在一起的，看来想家的我是因为出门在外，胃还不习惯外面的食物啊!

有家里的支持，有很多的朋友在身边，渐渐成为一个个历史镜头。忽然在听到一些歌曲的时候，很伤感：以后与这些朋友：BigBigEye、Wavewave、芷芯、鬼冢、国佳、Sicy一起唱歌的日子不多，很快，我们就会各分东西，去为自己的未来打拼。

这个下午我不孤单，舍友就在我的旁边，与我一样，面对着电脑，做些事情。向来最怕孤单，向来最不喜欢孤独。面对未来，我没有任何资本够我踌躇满志，也没有任何明确的目标让我不倦努力。到哪里都是孤孤单单，看什么都是愁绪满怀。或许我在学术上终究成不了大器，但是我并不介意，虽然一直以学术上的光荣作为自己最高的荣耀。

还在怀念过往的点点滴滴，还在感慨现在的细水涓流。

跟着节拍，深情地哼着“你是否还在?”，脸上充满倦意，继续着这首“千里之外”。

看过了潮起潮落，感受过朋友大力的支持与亲密的合作，只是现在，怎会忽然感觉孤单?记得以前我造句都是说，I am alone,but I don't lonely. 喜欢《归去来兮》，喜欢《滕王阁序》，却没有那种大气。古人心中有天地，我有的只是燕雀之志。

祝明天顺利

广州的夏天说变就变：忽然气温降低，已经有些寒秋的意味了。来得正好。我向来喜欢天寒地冻多于炎炎夏日。想象中的世界，北风那个吹啊——可惜就是没有雪花在飘。幼时大赞冬日之美，顺便说出了“让我懒吧”的愿望，妈妈笑道，一直是冬天就没有苦瓜吃了哦!因为酷爱吃苦瓜，为了夏日的这份礼物，也就买了夏日的帐：只是心里还在不停得盼望冬日快快来临。

 

童年的时光似乎只记得冬日的情形，据此推断，我在冬日的记忆力最好，哈哈。不过冬日全家聚在一起的时候多倒是实话。夏日炎热，大家隔开坐着，喝茶也是等半天，等到茶水稍微凉一些才喝。冬日的时候大家围聚在一块，趁着茶水还暖，赶紧倒上满满的一杯取暖~

 

向来最喜欢在寒冬的晚上蜷缩一团，不顾被爸爸妈妈捉到罚的危险，抱着厚厚的书本在被窝看：不过现在长大了，有这个自由的时候却因为那厚厚的眼镜而破坏了我的兴致。不过大一的时候在珠海图书馆独霸一个沙发看书，那境地也常常让我兴奋。

 

但是现在，或许在宿舍柔软的灯光下看书是最好的享受，叮叮当当的音乐，让我想起那三只砌墙的可爱小猪，一边跳，一边唱：谁怕那只大灰狼~~虽然面对着电脑忘却了还有书要看。可惜没有泡茶——如果还有阵阵茶叶清香飘来，那就太妙了。

 

想你的时候泪如泉涌，念你的季节珍馐无味。

小时候以与你相违作为长大的标志，现在以与你一起闲聊作为心安的基础。没有你在身边的

日子，慢慢地，我开始独立了；缺少你时刻关注的日夜，渐渐地，我开始坚强了。只是，无

论怎样坚强，无论怎样独立，你始终是我心灵的依靠。我自觉在外的日子已经磨炼地铁石心

肠，但是，你的一声问话，你的一碗白粥，就足以让我感动得流泪了。

记得幼时上课，随口把老师叫做您专有的称呼。记得那个时候我是拿奖学金的——虽然现在

未曾。记得你向来喜欢在众人面前夸赞我，记得你一直把我在大学的事情自豪地告知来探望

你的人。你未曾让我吃苦。我是您的掌上明珠，您是我心灵之舟的港湾。我的一举一动都牵

动着你的心，你的身体状况操纵我的情绪。我给予些微，从您那里得到却是很多。你付出，

未曾想过回报：如果有，那就是我对你那充满敬意称呼。

看blog已经成为了一种习惯，但是，写，却慢慢离我远去……

倒不是不写，只是写的东西离自己的预期越来越远。

 

喜欢写的时候，无病呻吟，典型的“为赋新词强说愁”。但是，慢慢地，写作已经不再是做作。写作已经是自己感情的一种宣泄：把一些委屈，把一些不如意的事情写下来，让它慢慢扩张，肆意夸大，使它去侵扰他人。就这样自由地写着文字，就这样随意地敲着键盘，就这样自私地说着自己，就这样残酷地侵扰着朋友。

 

看他人的blog是一种欣赏的态度，慨叹朋友可以将自己的见闻描绘得如此有趣。读自己的blog是一种痛苦，因为那些伤疤在blog里面记录得详详细细，几句开头，就引发了很多联想，就触及了很多情感，就打开了很重“愁”：只恐双溪舴艋舟，载不动，许多愁！

写已经慢慢远去，留下的是那个无边无际的宣泄。看着自己的文字已经慢慢变得忧郁，一叶知秋，感觉自己已经与当年那个说要“饮马黄河”的自己相差得太远。都说“少年不知愁滋味”，细细想来，无非是些关于个人今后的一些琐事。例如考研与就业，例如专业与择业，例如渴望爱情的到来。已经慢慢累了，趴在桌子上很快就可以睡着；已经渐渐倦了，多看一眼都会让自己厌烦。总是说，过去的时光不再到来；总是说，以后的时光没有把握。从总是说，舍我其谁；到总是说，与我何干？当过多的考虑压过来，当次次的失利从眉头上到心头，苦心经营的一道道防线形同虚设。自己被现实打得体无完肤，被现实挫得锐气不再。

 

还是看看朋友的blog吧！朋友的blog充满欣喜。莫道“归去来兮”，勿言“三千越甲可吞吴”。如果不能驭马驰骋千里，为何不试试“快走踏清秋”？

 

我在我的世界不犯规
你在你的世界笑我无所谓

 

说着些没有意义的话，我也很满足：因为我知道你在听。喜欢笑的你说一些令自己发笑的事情，或许是你觉察我正在说一个笑话——只是这个笑话在你听来，只是一个很平淡的言辞。

 

看着你，我不再自命不凡，我甘愿做你的谋士，你在日常遇到的难题，我会设身处地，极力帮你解决。看着你，我不再坚强，你的一颦一笑就是我天空的晴雨表，我的情绪受你的操纵，我的喜怒由你左右。

我像失控的战马，只有你才能让我有方向感：我也只愿意与你一起冲锋陷阵。
我是棋盘里的卒，时刻等待你的召唤，无论是俄罗斯防御，柏林防御还是西西里防御，为你建立一道坚固的屏障就是我全力以赴的目标。

 

吃甜食的时候想念你的笑，吃辣的时候会在依稀中看见你被辣得够呛的样子，咸味的食物会让我怀念那淡淡的清晨，哭味的食物在嘴里，可眼前总是你那紧锁的眉头……

 

谁让我一直想念你，谁让我只是想念你!

 

今天忽然找到《恨晚》和《在乎》，很是感慨：一个爱好，就花费了我整整3个小时去不停地找，想尽各种办法去下载，而且还特地写在blog里面，自己真是，呵呵

收到朋友的短信自嘲说，楼下积水可以划船，我却忽然笑着说起幼时趁着大雨去捉鱼虾。

有时自己也欣喜于自己的洒脱：什么事情似乎都不放在心上。有时也感慨自己的小气：因为一个词就郁闷生气好几天。现在的心情好着呢，或许是这场雨驱走了广州的酷暑。

于清凉中，读书阅文，最是时候。忍不住看看朋友的blog，居然文风与我类似，欣喜之余，感慨自己很难再写出那样的文章，不过还是调侃说，我要开馆授徒了。

据说，眼睛是黑夜给的，所以是黑色的眼睛——但是我们却用它去寻找光明。不过黑色还有其他的用途，例如，表示深邃。只是不明白自己为何从来没有深邃过——最不喜欢一眼就被他人看穿我的内心世界，但是，这个却是不争的事实。记得看小说，祖母教训孙子说，你要在被他人看穿之前把他人看穿。暗叹作者这句话的分量。用来教训今天的人也不为过——只是这样的生活太累了。

幼年的记忆常常会左右我现在的抉择，有时候感叹自己的执着，有时候惋惜自己现在的无力：因为不能做好抉择，所以才回到记忆里面去寻找答案。

这么好的天气忽然想出去走走，忽然发现自己很多事情还没有做：这么着急做这些事情只是为了在8月初回到家里看看，想到这里，又开始笑自己了：想家了吧? 既然想回去，那就好好加油哦~~~

 

 

小礼堂前面的风景四季皆美，隐湖旁边的柳树四季常青，打开的书在风雨中更显魁梧，先生求学的神情一样凝重（四个校区都逛了一遍^_^）

 

周五准时来了，一周下来，周五最是难得：该做的还没有怎么做，该玩的却已经在叫开始，想起自己高中的句子：“还没有化妆就已经走上了舞台，音乐响起，演出就要开始：彩排的时间都没有……”，确实还没有走出那个怪圈。

上课的时候，周五最好：大一的时候喜欢周五是整天泡在图书馆的时刻终于到了，呵呵；大二的时候喜欢是因为很快就有时间看自己喜欢的书籍——虽然地点不一定在图书馆；大三第一学期的时候喜欢是因为终于可以睡个懒觉，而第二学期的时候就已经是因为终于可以有很多时间打机了……

上课的时候对于周五的态度多少也反映着自己大学生活的变化：从一个充满对图书馆期待的大一新生，慢慢变成一个更愿意在周末娱乐度日的大三学生。即将到来的大四如何，还得看看自己的想法：回到大一的状态。虽然知道不是很现实，但是，多少有些憧憬。

 

暑假的时候的周五呢？呵呵，很遗憾，寒假都是在家里，家里是没有什么周末啊什么的概念：想玩的时候玩玩，想看书的时候一口气从早上坚持到晚上。第一个不在家里度过的暑假，多少有些惆怅，多少有些难于适应，尤其是手头有很多东西要做：例如程序，例如文档。

暑假的时候，周五被看得很重：因为自己早已熟悉五天制的工作制度，所以也学得与上班族无异：周一到周五做自己被安排做的事情，但是周末是做自己安排的事情。不一样的事情显然对于自己的吸引力是大不同，忽然很希望在以后只需要做自己喜欢做的事情，甚至是做自己独立安排的事情，那样的话，每天都会开心地生活，天空多蓝，哈哈，哪怕外面正在下雨^_^

 

可是周五到的时候，距离周一也不远：雪莱说，冬天到了，春天还会远吗？周一的事情向来最复杂：首先要接着上周五的工作，继续努力，其次是要迅速进入状态，已在最短的时间做最多最好的工作：多出来的时间大可以享受享受生活。

照这样看来，周五还是不能给自己的周末安排得过于多姿多彩，以免在周一的时候来不及切换状态：可是那个时候，周末已经没有了她本身带有的吸引力：周五，呵呵，我喜欢的周五。

 

祝自己周末愉快

 

做一个心理年龄测试，居然发现自己是40岁——呵呵。

喜欢看旧的东西。还是喜欢看《新鸳鸯蝴蝶梦》，不理会那个电视是多少年前的。还是一样为“昨日像那东流水，离我远去不可留”而感触。看《新白娘子传奇》，还是与小时候一样充满新奇。

喜欢听旧歌。记得小时候妈妈常常哼的《四季歌》，所以常常听听。记得《上海滩》，常常播放一些很旧的歌曲，让舍友吃惊：哪里找的?

喜欢在熟悉的世界里。还是为那些熟悉的歌谣而感怀。还是喜欢穿奶奶为我精心织的毛衣，还是喜欢与在家的时候一样喝茶，还是期待自己与在家的时候早起早睡。

出门在外，常常发现自己好像与现实世界脱离得很严重。例如，对衣服的款式的选择，例如，与人的交际。例如，对独处的适应。

与现代社会脱离严重，呵呵。连基本的为人处事的道理都不懂。

呵呵，不懂。

父亲与妹妹回家的路上会过来看我，忽然很感动。每次想到父亲，都是在阳光明媚的一天，父亲开着拖拉机出去搞运输。也有父亲穿“正装”的印象：那个时候父亲要参加学校的家长会。
父亲曾经是我心目中典型的“严父”形象：相比之下，母亲向来都是“慈母”。虽然没有少挨打，但谁叫自己那个时候不争气，老是惹父母生气。可是在我上高中之后，父亲不再向以前那样严格，我忽然觉得很感动：终于爸爸妈妈觉得我长大了……

父母吃的苦多，可是他们上大学的儿子，我，却依旧常常给他们添烦恼：一会是想家了，哭着要回去；一会是感冒了，却不知道怎样照顾自己……件件琐事，完全可以自己调整解决的，却毫不保留地到达了父母那里。尤其是想家的时候，哭着打电话回家，家里也不知道怎样安慰，在电话另一边的我忽然听到了奶奶哽咽的说话声。爸爸在电话那边只是说，不要想家，好好读书……
依旧是每个星期电话回家一次。很多时候，不知道说什么好，就把家里的人一一叫来说话，只是希望可以有多几分钟的时间感受在家的感觉。闭上眼睛，耳边听着熟悉的话语，幸福得感觉家人真的就在身边……

我一直觉得自己的性格的很多方面与父亲一样，例如，谨慎。但是我不知道父亲是否也一样想家，尤其是近年他经常出门在外打工。虽然在家我们常常谈很多东西，但是，在宿舍接到父亲电话的时候，我们却没有什么话题。我每次都是一样：汇报学习情况，父亲认真听完之后，常常又是鼓励一番，说要好好读书。分明感觉到彼此的思念，却都强忍着：自己生怕会打破那份温馨，父亲担心忽然会导致我想家。在接到父亲会过来看我的电话时，我知道今晚我又是睡不着了，知道自己那眼睛又想担任洗脸的重任……只是希望不会被父亲见到。

 

我不能让家人担心了，我长大了，你看，都在实习了，准备工作了……

忽然发现自己很喜欢看他人的博客：无论是梓眉的TATA Box还是猪窝落瓣缤纷——或者是花飞花谢。

当看博客成了一种习惯，期待也就随之而来。总想着她们写写东西，好让我快快阅读，也好让我减少一些期待中的时间，呵呵。
忽然喜欢现在的生活：白天上上班，晚上娱乐娱乐，日子极其规律。

 

妈妈说，既然有项目做，就不必急着马上回家——可是，妈妈不知道我多么想念家里的温馨。人长大了，反而整天闹着吵着要回家——呵呵，还好，不只是我一个。胡马依北风，越鸟巢南枝：羁鸟恋旧林，池鱼思故渊，一大堆的文字在我的心里跳跃，以后的奢侈品或许又多了一个：回家……

 

说好在学校不哭的……
说好不哭的……

或许我就是那水中的鱼。整天睁着眼睛看着你。看见你就是我最开心的事。
或许我只是那水中的鱼。流着泪，看着你。可是你永远不会察觉。

雨和泪，在阳光下闪光：我一直以为那只是一场雨……
雨和泪，滴进嘴角，衬托我的微笑，但是在心里，还有一阵伤痛……

电话的那边，你开心地说着你的故事。
电话的这边，默默地看着没有星星的夜空……

夜晚的笛子很是悠扬，古琴是那般悠远，口琴是这般幽怨!
可是你不曾听到，可惜你未曾明白，怎奈你无意欣赏。

不在。
或许我从未找过。
未归。
或许我不曾等待。

还是《归去来兮》那句：
归去来兮！田园将芜，胡不归！

 

自作自受。
也曾在脑海想象自己终日读书，也曾幻想自己在昏黄的灯光下赏心阅读：

读书，对我，像是一种奢侈品。
如果那些书是为了娱乐身心，如果那些书只是我的业余爱好。
偏偏不是。

 

炎热的天气，没有风，没有雨。树荫下是成群的蚊子和虫子。忽然觉得自己失落：莫非自己也是这般渺小？常常说，即使关在果壳之中，仍是无限空间之王。可是一朝落寞，就如草寇一般。何必这样自扰？合并流泪？一切皆是咎由自取，一切皆因贪婪无厌。

毕业的时节忽然有一种莫名的伤感和压抑，虽然明年的今天才是我毕业。

 

看见师兄师姐欢喜的笑脸，看见他们排着队和院长合影。黑黑的学士服把他们裹得严实，在烈日下烤出无数汗滴。以后就是各奔前程，以后就变学生为校友，还好，以后还是朋友。夹杂着汗珠的欢声与笑语，渗透了整个夏日，透出点点壮志雄心，折射出种种心情。虽然前程似锦不能马上看到，但是烈日下的道路也确实是一片光明。可惜，又是一个离别的季节。

 

慢慢知道每年我们在暑期前准备期末考试的时候，就是毕业生毕业的时候。为在珠海的日子没有看到而遗憾，也为自己能够提前一年感受到而欣喜。毕竟，还有一年。说长不长，说短，也不短。

 

以前在珠海校区，欢天喜地准备迁到南校区，但是世事沧桑，开始怀念珠海的下雨天，怀念夜灯下的榕园广场和总是有清风的隐湖。明年毕业的时候，我又会怀念南校区的什么呢?

 

忽然发现最了解自己的居然是电脑。

 

没办法，电脑太了解我了。我的一举一动它知道，在适当的时候它总是给我适当的歌曲，例如，现在传来《一生有你》。

 

离别加伤感，还有点点愁绪。

忽然很enjoy今晚的清风。
没有潮湿的困扰，没有工地的喧嚣，没有乱心的杂物，喜欢音箱飘来的旋律，喜欢《Rain of Seattle》的享受的态度，喜欢这淡淡的灯光。
忽然舍不得睡觉。
现在才发现自己一直很期待的那种Enjoy生活的心情来自勤奋的学习之后：起码是在阅读了自己觉得应该读的书籍之后。既有完成学习任务的舒适，也有紧张后，放松下来静静回味的恬淡。追逐太阳可以令人明白时光的易逝，却也暗含人类本身的局限。追逐名利似乎并不荒唐，但是显得小气，甚至有些可怜：名利从来就没有令人满足的时候。追逐心之所往，摆脱“心为行役”，在这个现代的社会，或许还需要《逍遥游》的默默支持。追逐来追逐去，忘记了稍微停下来，慢慢欣赏。

今晚的气氛让我忽然想放下脚步。华兹华斯在听到姑娘的歌唱的时候也禁不住停下脚步：还要路过的人也停下来，不要路人的脚步声打扰他欣赏。白居易曾在《琵琶行》里面说，犹听仙乐耳暂明，音乐由此，更不用说美文。
昏昏沉沉中，竞错将中大的夜风当作家中的夜风，似乎看见了明净的夜空和弯月，听到阵阵孩子的歌谣，扇着那留传了几百年的蒲扇……

今夜犹醉。
仿佛与古贤今仁一起举杯邀明月，一起浮瓜沉李杯：我醉了……不明白为何滴酒未沾一样可以醉……

 

心中的圪塔慢慢暴露，但是解开又何妨：对不起，Yet Lau。知道Yet不会看我的Blog，倒也无妨写写歉意。希望有一朝似廉颇与蔺相如一般，不计前嫌，一起好好合作。

 

夜风清凉。

6月6日晚忽然接到好友的电话，很是惊喜。
多年的朋友，在上大学之后，联系渐渐少了，但是每次回家都会好好见见面。
电话的那头声音依旧，听着很有一种古朴的味道。毕竟乡音不改。只是言语渐渐调皮了。纯粹是聊天，但是不知觉，居然也谈到六级要好好加油。
好友间的鼓励别有一番力量。或许这是成为好友的原因，呵呵。鲁迅说，人生得一知己足矣，看来我还是很幸运的。

今天的实习招聘会让我早早起床，拿着早买好的门票，去到英东，忽然发现有很多人已经在那里等待。
进去首先找的是广州日报，在略为逛了一圈之后，开始衡量，投了软件开发工程师，却似乎更多是网站功能开发。问到那个会员服务系统，却忘记了说当时自己制订的“外观与功能板块分开”的开发方式，反而在那里谈怎样做这个项目的负责人(PM)。晕……
也投了广发证券，也是那个技术类的。

人生往往就是这么无奈。本来对于计算机没有什么好感，却偏偏只留下计算机方面的优势。本来不想做程序员的，现在却偏偏是专门投技术类的简历。

 

曾经看文章讨论喜欢与爱，可惜，不能以恋爱过来人的角度进行分析。可是，一旦讨论的是工作和行业，似乎也有说不完的话。现在可以看很多类型的书了，虽然在大一的时候对于计算机类的书有一种抗拒感。数数自己可以专心看的，并且可以看懂的书，分布在计算机，数学，文学，英语，管理，经济学，美学，哲学，历史，教育，不禁暗暗自喜。而对于医学，机械，军事，工程，水利，天文，物理，化工之类的书，现在是不能专心。
感慨自己为什么态度那么不稳定。一下子说，OK，好。一下子又说，不行，不干。难道我没有自己真正喜欢的?

问一个师姐：多年的研究生生活给你带来什么变化？与本科毕业的时候相比较？
她回答说，更加成熟了。

忽然觉得这个回答或许是最好的回答。加入有人问我，本科的三年生活让我与自己在高中刚刚毕业的时候相比较，有什么变化，八成我是回答不上来。

 

日子过得太快。快乐的日子却没有多少留下来。

回忆的时候总是希望自己能够开心品味做过的每一件事情，然后，在需要向他人讲述的时候能够过，我在此事中获益颇多，倒也逍遥。

湖畔的柳树在微风中轻扬，细细的枝条偶尔激起层层涟漪，就是心中最好的时光。

 

缺失的生活，就像那楼层之间的楼梯。因为缺失了一些东西，所以，一个时间与另外一个时间的自己仿佛是两个人，可以对话，可以互勉。在得意的时候留给以后的自己一个灿烂的微笑，在失意的时候追溯以前自己的坚定和沉稳。不过可以看到另外一个自己，倒也可以揣测：要么是日子过得很好，来个忆苦思甜；要么就是日子过得太不如意，回忆当年的壮志雄心。

生活常常给自己机会：在自己最需要的时候，需要的资源总是够的。但生活往往又不给自己快活：得到了需要的资源，却没有获得自己需要的东西。所以常常会说：“曾经有一个很好的机会在我面前，我没有好好珍惜，直到需要的时候，才后悔莫及”，所谓书到用时方恨少，古人的体会够凝练。

 

当大家面对诸多的无奈的时候，或许自然就是最好的解决办法。有故事说，人际圈失意的美国人会回家锯木头。公园或许不仅仅是休闲，多少还有抚慰心灵的妙处。常常说，时间是治疗伤口的灵丹妙药，可惜，这个药的药效需要的时间太多，可惜。

 

且以自然之宁静安详慰藉新伤旧痛，微风过处，杨柳青青……

昨晚与朋友聊天，她忽然一句：“你懂的的东西似乎多了很多，让我有些吃惊”，我不知道怎样回答，就回了一句“嘿嘿～”。

 

知道的东西多了，似乎就是长大的标志。虽然没有什么值得特别去说的地方，但是，技术上面的进步让我对于自己还是很有信心的。以前看电视，看那些特效，现在知道可以怎样去实现。以前看flash，觉得会做的人了不起，现在也略知一二。在珠海的时候曾经在一个宿舍楼的一个网站上灌了很多水：灵感地带，现在自己也可以做一个网站，加上数据库的链接，实现动态。而且，多少还知道一些关于人生规划的理论和方法。这些进步让我感觉自己是完全可以接近高科技，掌握这些技术的——只是希望真正见到高科技的时候，不要望洋兴叹，呵呵

 

但是，这些是我想要的嘛？

 

如果纯粹从就业考虑，这些都是很实用的东西。但是，知道这些似乎也没有什么。一个初中学生如果愿意学习，也是可以很快学会。本科生没有什么优势。如果我的大学只是让我知道了这些，我会很伤心的。

 

我需要的是属于我自己的雄心壮志。我需要一个理想。我需要实现理想的精神资本。如果大学毕业之前，我做到了，我的大学就得到了我想要的东西。

 

但是人生真的需要那么累嘛？一个高而严的要求可以给我很多动力，但是压力也不小。平平淡淡过一生又如何？平淡的人生或许没有那么轰轰烈烈，但是，其间的逍遥和自在岂是轰轰烈烈可以感受到的？

 

活着的意义或许只是为了与家人共度好时光，在家人需要我的时候，我在他们身边。如果出现了一个理想让我错过了那样的时机，得到什么，对于我，都是没有用的。有时候，需要一个人就像需要一个降落伞，错过了，就永远没有机会了。

 

或许，我的大学就要在这样的稀里糊涂中流逝。
或许，我真正的大学才刚刚开始……

 

一个月没有来更新并不代表无事可说，亦非有很多事情。
或许恰如四月愚人的说法，愚人一般的生活过得并不欢欣。从前的自己已经不在，无论自己怎样说“不要……”

与梓眉师姐出去吃饭，忽然发现原来师姐居然这么渊博。自诩阅读大量书籍的我开始觉得惭愧。
玩《帝国时代2》，发现自己确实没有好的才能保住所在的帝国。
做会员资料系统，发现自己在领导方面确实没有什么经验，也做的很不好。
不参加托业，不知道自己的英语的听力和阅读这么弱，而且对于听力这么快就烦闷了。
看到一些诗词，却忘记地基本干净了——多久没有接触这些了？
打字发现自己的手指相当不灵活。
约朋友喝早茶，才知道那个几乎不适合年轻人，虽然老师介绍说，早点很有广州风味。
不参加那个数模教练组的交流会，不知道天外有天，虽然我一直保持着谦逊的品格。

愚人的四月有一个很美丽的早晨，恰好我在图书馆。用心感受那份清凉，我觉得欣喜。很久没有那样地清净，内心那么平静。自己一向很希望内心的平静和自在。
每次听到这首《离春天多么远》，就很大感慨。
或许那个就是初一的我。每次回想那个时候就很大感慨。

 

 

上天待我不薄，总是告诉我哪里有金苹果。但是，每次我都是只拿到装苹果的那个银盘子(《歌德谈话录》)，但是可惜，我很多时候，只是看见那个盘子，更惨的是，没有伸出手。