其实很久之前就没什么计划更新现在这个博客，因为登录上来总是用了比我可容忍的时间高几倍的时间，汗。。。。。

慢悠悠地上BLOG，看见了梓眉师姐的长短句，忽然有一种更新自己BLOG的冲动。
现在上班的日子还是与实习的时候差不多。或许还是该感慨一下逝者如斯乎。

日子到了现在，发现自己已经成熟了很多。开始从单纯里面走出来，用一种很平和的心态去看待这个世界。发现自己开始造就属于自己的想法，开始有属于自己的目标。日子过得并不是很坏。

我开始嘲讽，我开始评论。我开始做需要有独立思想支撑的事情。

我开始走向职业化的性格：一种更加像政客的性格；一种更加像小说家的性格。因为像政客，所以冷静而果断；因为像小说家，所以感性而踟躇。我小心地用小说家的敏感去分析周围的人和事情，我大胆地用政客的冷静保持自己的特立独行。据说，人需要狮子的雄心和狐狸的狡猾：巴黎政治学院的标志就是狮子和狐狸。

只是，一个人的品性不仅仅是如此。（待续）

 

 

或许你到现在还不知道我是多么希望听到你的声音，多么想见到你。你的赞许和鼓励给我带来的力量和勇气是其他任何东西都不能代替的。从小就知道你就是那么博学，从小就知道你是那么智慧。虽然没有被你宠，但是你教会我跌倒要自己爬起来；虽然你的责备最严厉，但是全小学就你一个家长会陪小孩去买书。习惯跟着你一起去散步，习惯跟你一起伴着夕阳闲谈。虽然在你的面前夸夸其辞，但我最想听的还是你的教诲。

 

在你的面前我还是一个没有长大的孩子。做什么都要人教。你常常说你在什么年纪就开始非常独立，我只是当作一个故事，并不像你期待的那样独立。离家求学，你常常给我电话。电话的那头，你的话不多，常常只是重复我的观点或者只是一句简单的鼓励。但是你已经给了我足够的信心，让我开始去分析判断各种事情，让我开始去选择自己今后的道路。回顾求学以来的日子，你就像在教我走路的时候一样，从抱着我走，到扶着我走，再到牵着我走，直到我独立地走。你小心翼翼，生怕我会跌倒。你更小心翼翼，生怕我因依赖你而学不会独立。

 

 

霞伴孤峰寒，泪映夕阳红
风低号，马长嘶
黄叶落满地

不知道为何忽然这么有雅兴，写出这几句。
用词还算没有大错
可是我还关心那个干吗？
如果我可以表达我的心情

 

想起妈妈，孤寂的寒夜就多了一杯热水，层层雾气卷着层层温馨，握在手中，温暖着双手，温暖着心房。

想起妈妈，想起妈妈的微笑，想念妈妈的叮嘱。昨晚睡不着，下来继续呆坐着。坐到快四点，那个时候妈妈应该起床上班去了。冬天的落叶多，妈妈清扫公路一定很辛苦，尤其是这么冷的天。每次回家，都会看到妈妈长满茧的双手，最近的每次电话，妈妈都会提醒我小心保护双手，不要冻裂。

 

想起妈妈，耳边会响起妈妈喜欢的歌。妈妈说我做完作业之后会教我唱歌，但是我那天一直到很晚都没有做完。而过了那天之后，我就忘记了，直到大学，忽然有一天耳边响起那熟悉的旋律，忽然对歌曲敏感到流泪。现在长大了，已经会了那首歌，但是小小的我偎依在妈妈身边学唱歌的那一幕却不见了。想象也想象不出来。

想起妈妈，在这个冬日的晚上。远在他乡求学的孩子想起妈妈泪如泉涌。远在他乡的孩子没有什么好消息告诉妈妈。

 

想起妈妈，特别记得妈妈说，等我工作之后她就不做清洁工了。

想起妈妈，想起妈妈在车站见到我的笑容，想起妈妈那充满担心的责备，想起妈妈见到我的相片时喜悦的眼光。

 

想起妈妈，在冬日的夜晚。

过年回家，见到妈妈，可有让妈妈开心的事情汇报？
过年回家，见到妈妈，可会与妈妈多聊聊？

 

刮风的冬日，想起妈妈，母亲大人，晚安

孩儿想你了

 

 

大学，这个象牙塔把我们一个个培养成为了这样一种精神贵族：有着强烈的自尊，甚至有些自恋。或许是因为终于踏进了大学之门，或许是因为终于圆了父母对自己的期望。

 

我们沉醉了大学里面，甚至于不想出去。

但是现在即将要走出大学了，如果考研不成功的话。即使考研成功，也终会有天出去……出去的生活不像现在这样自由，不像现在这样开心，不如现在这样丰富……出去之后就不是精神的贵族了……

记得在珠海校区搬来广州的时候还在怀念珠海，但是现在一转眼，就是怀念广州南校区的时候了。或许以后可以经常回来，但是毕竟已经不是本科学生了，毕竟，已经从主人变成了过客……

可是生活还是要继续。我们还要生存，还要生活。永远呆在家里的孩子是长不大的孩子。就这样，流着泪，模糊着眼前的花草树木，慢慢享受在校园的分分秒秒；就这样，走着路，记忆着周围的阳光清风，在记忆里深深地、一行行地划上……

就让我再深情地看你一眼吧，让我再呼吸一下你的芬芳吧！

 

威廉·迈斯特的阅读时代～

 

歌德的威廉·迈斯特被我借来作为阅读时代的主角，但我关注的不是谁的时代，而是怎样一个时代。个人的成长有很多不同的阶段。在大学毕业这个阶段——说大一点：这个时代，有太多的东西。在彷徨了许久之后，我只是选了一个阅读，来作为自己现在要做的最重要的事情——因为前面的路还长，如果现在没有经历这么一个阶段，以后，我一定会说“何必当初”的。

 

 

《威廉·迈斯特的学习时代》是沃尔夫冈·歌德 的一部小说名字。书里面说，目标变成了道路，道路又变成目标，人就在这么一种循环之中不断前进。不过在Google里面查找“目标”与“道路”一说并不容易，以至我开始怀疑自己的记忆。且不理会。
每次看到这部小说的时候，就会有些沉醉。或许因为对他了解得比其他作家多些，读其作品也容易些。在《歌德谈话录》里面他的忠告和一些远见也时常让我佩服，但关键还是：我读歌德的那个年龄。
第一次读歌德是在初三那年，我看见化学老师的书架上有《少年维特之烦恼》：我那个时候的历史书说说过这部著作，并且是作为“（歌德）最为著名的作品”来介绍。我借回去之后，一口气读完。那段回忆，现在依然历历在目。
在经历了很多事情之后，回到自己以前的一个年代，并且还可以和以前的自己一起分享那昔日的愉快，是一件很享受也很自我的事情。虽然对未来的事情完全没有把握，但是在现在活得开心愉悦，却是我可以把握的。生活很多时候就是不给自己完全掌控的机会，但是掌控自己的情绪，规划自己的现在，我是可以做到的。
追求一种精神的愉悦已经大大超过了我对于其他方面的追求。精神世界慢慢变得高贵时，也是自己与现实生活慢慢脱节的时候。精神世界的荣耀或许永远也不会给现实带来任何东西，but I know, my soul and my heart are nobel borned.

 

转自 http://sicy1985.blogcn.com

Castle有修改

 

自勉

● 不谋万事，不足谋一事；不谋全局，不足谋一域。

Sicy小语：
眼睛盯在细小的地方，赢得芝麻，却可能丢了西瓜；一步取巧，却可能大势已去。只有纵观全局，通盘考虑，在最高制点为终端目标作出最适合的决策，不至于为当前小利所蒙蔽，以至偏离目标，愈行愈远。

Catle言：“用兵之法，全国为上，破国次之……不战而屈人之兵，善之善者也。”谋万事，谋全局确实应该是我们做决策的最好的原则。只是我们常常因为过于追求完美而没有及时作出决策，失去了“百战百胜”这个“非善之善者”的办法。有时候，“及时”比“足谋万事”更加重要。

● 一切机遇，都在来临前把握；一切隐患，都在爆发前铲除；一切竞争，都从设计时开始。

Sicy小语：
成功者都时对机遇极为敏感，善于明辨，及时把握的人。其实机遇的频率人人平等，今天你留意了吗？
在你失信于一个聚会邀约时，你也许关上了门，让机遇碰了一鼻子灰；在你婉拒了一个朋友的某个请求，也许是共同完成一项任务时，机遇悄悄地溜走；在你巧遇公司领导，假装忙碌没有理会时，机遇也不屑于你一顾……
察觉到不妥的时候，为何要刻意忽略呢？隐患爆发常常让我们付出了数倍，数十倍于预防隐患的代价，但是我们偏偏喜欢寄希望于侥幸，即使直觉到不妥，惰性还是驱使我们自我安慰，也许、可能没有问题吧……于是问题就出现了。
以为竞争是你喊开始时才开始的吗？以为竟争对手如此善良，等你万事具备一声令下后，才开始跟你竞赛吗？
当你把竞争清理出意识，并以为它尚未发生时，想一想把头埋进沙子里的鸵鸟吧。或者是那个掩耳盗铃的傻瓜。

Castle言：隐患常积于疏微；机遇源自在恰当的时间做最有利于自己的事；运筹帷幄，决胜千里，在于认清了事物发展的规律。只是这个世界太快，在我们觉察到之前已经来临。还没排练，就要上台表演，连化妆的时间也不给。

● 发生任何问题，先从自己身上找原因。当你无数次与自己较劲后，回头再看，大多数定律的效能就显现出来了：你通过改变自己而改变了世界。

Sicy小语：
马斯洛的改变流程：心理——态度——习惯——性格——人生。
一个人只有由内而外地改变自己，使自己重新去理解世界，理解身边的人和事，改变了自己对环境的看法和行为，环境自然也会回报以新的反馈。
我们总是从自己已有的价值观和经历出发，去思考问题和解决问题，用自己的参考系去判断问题，因此得到的总是对事实某一方面的解析。只有尽力客观地思考和判断，才能还事实以真相，找出更适当地对策。
学会换位思考，别人与你的观点不同常常并非你是对的别人是错的，而是因为你们各自用自己的参考系去判断，解决事情。
解决方法通常不止一种，集思广益，实现双赢。

Castle言：魏徵劝诫太宗曰，“善始者实繁，克终者盖寡。岂取之易，守之难乎？盖在殷忧，必竭诚以待下；既得志，则纵情以傲物”我们在遇到难题的时候常常会很谦逊，愿意通过改变自己来改变世界。但是一旦得志，可以继续保持的，就很少了。

● 只有变化才是宇宙的真理，所以人要适应变化，并主动地去创造机会，在不断变化中创造自己的人生价值。

Sicy小语：
并非你不变，周围的环境就不变。这一瞬到达你身上的温暖阳光，下一秒已经在一光秒以外。变化无时不在，你没有察觉只是一时而已。
《爱丽丝历险记》中有一句话：如果你想保持现在的地位，那么你就用用尽全力地奔跑；如果你想取得进步，那么你至少要用两倍于上述速度来奔跑。
这个世界无时不刻不在变化，不尽力奔跑，就会被抛到越来越远的后面。以不变应万变，以万变养不变，也许可以解释为，在万变当中，保持着与对手的相对不变。
不停地变化，不停地进步，不停地接近人生的更高度。

Castle言：孙子兵法说，兵无常势，水无常形，能因敌变化而取胜者，谓之神。变化不仅可以强大自己，也可以顺着敌方作变化尚未安定之际，出其不意，攻其不备。

● 善于发现人才，团结人，使用人，是领导者成熟的主要标志之一。有一只表的人能知道是几点了，有两只表的人则无法确定。看不出问题，就是最大的问题。

Sicy小语：
一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，意义也是如此。重点不在于你拥有资源的多少，而在于能否成功整合资源，善加利用，实现资源的1+1>2。
不善整合资源的人，即使得到更多，也可能出现1+1<2，1+1+1<3甚至1+1+1<1的情形。
资源不在于多少，而在于，在谁手中。

 Castle言：所谓“兼听则明，偏信则暗”在某些情况之下未必如此。信息越多，决策的选择方向越多却未必越好。未来的领导者已经明白，手上的牌怎样不是最重要的，重要的是，怎么打出去。看好Sicy。

 

无论怎样说尊严，无论怎样看自信，都是在做一个事情——给自己的心灵一个底：我有能力去做经济那块。之后自然是相信：我具备了跨学科的能力。最好的信念就是：只要我努力，我就行。

看名人传记，读中外历史，很多时候是在羡慕那些在历史上留下了姓名的人。他们或许一生活得坎坷，或许常常饥寒交迫，但是，他们以惊人的毅力走完了属于自己的人生，他们活得有价值。

我一直以为自己最大的有点就是坚持，但是真正要做关乎我的以后5年10年的决定的时候，我犹豫了，我开始彷徨。我失去了方向感。我现在不知道该干什么，因为无论干什么我心里都是没有底。我很担心一条路走到黑，一直走，一直挣扎却永远没有尽头。即使没有尽头的可能和走向光明的道路的可能是一样的，即使他们的可能是一半一半。我没有接受失败的勇气，在面对失败的时候，我没有我想象中的大气和豁达。我无法面对失败的自己——即使这个失败的可能性与成功的可能性是一样的，我还是担心。
在我发现自己这样的时候，我已经堕落了。

我开始变得庸俗，我开始沉沦。整天在打机中度过。这样的日子让我的意志更加消沉。这样的日子让我内心的压力越来越大。这样的日子让我的成功的几率开始降低，我自己偏离理想，越来越远。

碰巧在这个时候，CUMCM开始了。

我不顾一切，内心不停地压迫自己堕落的念头，不停地鼓励自己：虽然我的队友有些事情不能与自己并肩做完整的三天的奋斗，但是，比赛的意义已经不是单纯的名次，最重要的是，重新建立自己的信心，夺回属于自己的尊严——这可是我自己的事情啊。

所以我要挑战思维极限。
所以我会向战场上的将领，开始从容地，毫不顾忌地冲向敌军阵营，哪怕那是龙潭虎穴，哪怕结局可能是有去无回，只是对自己的理想忠诚和对尊严的捍卫。
无怨无悔，只要放手全力拼杀过。

在CUMCM比赛时间接近结束的时候，我最担心的是队友的放弃，因为那个时候我已经支持不住了，无论是体力还是思想。我慢慢地呼吸，我轻轻敲着键盘，很小心地看着队友，虽然心里希望他愿意坚持下去。
他坚持住了。在我们都筋疲力尽的时候，我们召唤第三个队友的来临。她赶到的时候，我分明感觉整个机房被阳光照亮了。

我们提交了属于我们的论文。
我找到了放手一搏的动力。

 

以后的路还很漫长，无论找什么工，我无怨无悔，因为放手全力拼杀过。

 

 

回家的日子是不长不短的9天，但是这些日子过后，却也让我在回校的今天感觉宿舍很陌生。

陌生的宿舍很快就只是剩下我一个人。没有什么声音，只是我的音箱在唱着老掉牙的歌曲，伴着我很无聊的心情——这样的心情最危险：因为很容易放纵自己去做一些平时自己限制自己做的事，例如，打机。
所以庆幸自己卸载了游戏。
只是现在看书是很难的啦，因为心已经不再可以“沉”下去。因为心灵的净土被不停地侵占，正在慢慢缩小。
这样的日子更加危险。
一不小心，又过了9点。虽然没有做什么事情。但是，回头想想，自己也看了几篇Blog，看了今天的报纸，看了一些QQ消息，还有就是在写这个blog。

一直以为自己的目标会实现，但是，还是要有自己的实际行动。或许今天真是放假的时候，那，等着自己的努力。

 

把《千里之外》开得大大声。正如好友赟所说，听多几遍就会很有感觉。所有的都会过去。无论是驾驭马的人还是被驾驭的马，都有自己的尊严，都有自己的自信。拾获旧物，策马扬鞭，自信一点点，加油

MCM终于告一段落啦。
在“恶心”的24小时之前，我与啊祖在机房很郁闷地敲着键盘，修改着“恶心”的数据，在异常疲劳中，想睡而不敢睡的状态下，昏昏沉沉、竭尽全力地把自己解决问题的方案用朴素的文字描述清楚。

 

然而，就在这紧张的时刻，我一样走神了：我开始环视机房四周，我的耳边的交谈声越来越响，嗡嗡地提醒我，现在是关键时刻。

素白的墙壁，米黄色的桌子和电脑，以其极为明显的方式告诉我：现在是在一个类似于工作场合的地方。昏昏沉沉的大脑则在回忆里慢慢地搜索，许久之后告诉我，就在一年之前，也是在这里，我们整个队在这里奋斗过两天（第一天机房上课，我们去了机房隔壁的教室）。

 

我开始觉得我与以前不一样了。
人们习惯以年或者季度或者月份甚至是周，作为一个计划的时期。例如，新年计划，季度总结啊什么的，在适当的时候，给自己一个机会（我却习惯说成是借口），重新规划自己精彩的人生，让生活的态度变得与以前不同。不过还有另外一种让生活态度不同的方式：经历。经历过战争的人特别珍惜和平，经历过饥饿威胁的人往往特别热爱生活。在结束前一段经历的时候，不可避免地会带着前面经历的影子，去感受新的生活。
可我就是在那一刻感觉到了自己与以前的我的不同。而且很明显，我属于后者。
暑假的生活态度描述，一个词，就是懒散。该8点起床的日子，偏偏睡到9点，还丝毫没有愧疚感。整天对着电脑，该干的事情总是留到最后的时刻才动手，哪怕那件事情是如何如何答应了人家的。
我要改变。我要重新拾取失去的信心。
我曾经也是一个勤奋的人，我曾经也为自己的理想的实现而兢兢业业地做好每一件事情。只是现在的我在暑期的放纵中，变得懒散，变得事事都无所谓。
从图书馆借的书，从来都是在还之前的两三天才会认真看看；去学习一些课外的知识，从来都是自己在空闲的时间过了之后的忙碌时刻才想到的；去锻炼自己的身体向来都是在准备睡觉的时刻才提醒自己。我的计划，我的想法已经变得越来越无力。我需要重新执掌自己。我需要重新审视自己，哪怕看到自己全是缺点。

想的向来就与实际的不完全一样，对我，更是如此。

 

我环视天花板，在整个寂静的黑夜慢慢敲着键盘，任思绪天马行空。我重复着这样一句话：“挑战人类思维极限，做宇宙主人”

MCM的第二天，下午，四时四十分。

没有任何新的想法，没有任何有用的想法。

已经是第二天了，虽然有一些不顺利，但是天下岂有易得之城？

走上舞台，展吾最佳之风。

因为明天的MCM有一个队友暂时的缺席，这个下午忽然有一种莫名的孤独，虽然我在宿舍并不孤单。

在大学之前，一直在家的附近：起码是每天早上的早餐不会孤单：晚上还可以回家，与家人一起晚餐——有时候还可以提前一些回家，享受家里的午餐。孤单似乎总是与用餐联系在一起的，看来想家的我是因为出门在外，胃还不习惯外面的食物啊!

有家里的支持，有很多的朋友在身边，渐渐成为一个个历史镜头。忽然在听到一些歌曲的时候，很伤感：以后与这些朋友：BigBigEye、Wavewave、芷芯、鬼冢、国佳、Sicy一起唱歌的日子不多，很快，我们就会各分东西，去为自己的未来打拼。

这个下午我不孤单，舍友就在我的旁边，与我一样，面对着电脑，做些事情。向来最怕孤单，向来最不喜欢孤独。面对未来，我没有任何资本够我踌躇满志，也没有任何明确的目标让我不倦努力。到哪里都是孤孤单单，看什么都是愁绪满怀。或许我在学术上终究成不了大器，但是我并不介意，虽然一直以学术上的光荣作为自己最高的荣耀。

还在怀念过往的点点滴滴，还在感慨现在的细水涓流。

跟着节拍，深情地哼着“你是否还在?”，脸上充满倦意，继续着这首“千里之外”。

看过了潮起潮落，感受过朋友大力的支持与亲密的合作，只是现在，怎会忽然感觉孤单?记得以前我造句都是说，I am alone,but I don't lonely. 喜欢《归去来兮》，喜欢《滕王阁序》，却没有那种大气。古人心中有天地，我有的只是燕雀之志。

祝明天顺利

广州的夏天说变就变：忽然气温降低，已经有些寒秋的意味了。来得正好。我向来喜欢天寒地冻多于炎炎夏日。想象中的世界，北风那个吹啊——可惜就是没有雪花在飘。幼时大赞冬日之美，顺便说出了“让我懒吧”的愿望，妈妈笑道，一直是冬天就没有苦瓜吃了哦!因为酷爱吃苦瓜，为了夏日的这份礼物，也就买了夏日的帐：只是心里还在不停得盼望冬日快快来临。

 

童年的时光似乎只记得冬日的情形，据此推断，我在冬日的记忆力最好，哈哈。不过冬日全家聚在一起的时候多倒是实话。夏日炎热，大家隔开坐着，喝茶也是等半天，等到茶水稍微凉一些才喝。冬日的时候大家围聚在一块，趁着茶水还暖，赶紧倒上满满的一杯取暖~

 

向来最喜欢在寒冬的晚上蜷缩一团，不顾被爸爸妈妈捉到罚的危险，抱着厚厚的书本在被窝看：不过现在长大了，有这个自由的时候却因为那厚厚的眼镜而破坏了我的兴致。不过大一的时候在珠海图书馆独霸一个沙发看书，那境地也常常让我兴奋。

 

但是现在，或许在宿舍柔软的灯光下看书是最好的享受，叮叮当当的音乐，让我想起那三只砌墙的可爱小猪，一边跳，一边唱：谁怕那只大灰狼~~虽然面对着电脑忘却了还有书要看。可惜没有泡茶——如果还有阵阵茶叶清香飘来，那就太妙了。

 

想你的时候泪如泉涌，念你的季节珍馐无味。

小时候以与你相违作为长大的标志，现在以与你一起闲聊作为心安的基础。没有你在身边的

日子，慢慢地，我开始独立了；缺少你时刻关注的日夜，渐渐地，我开始坚强了。只是，无

论怎样坚强，无论怎样独立，你始终是我心灵的依靠。我自觉在外的日子已经磨炼地铁石心

肠，但是，你的一声问话，你的一碗白粥，就足以让我感动得流泪了。

记得幼时上课，随口把老师叫做您专有的称呼。记得那个时候我是拿奖学金的——虽然现在

未曾。记得你向来喜欢在众人面前夸赞我，记得你一直把我在大学的事情自豪地告知来探望

你的人。你未曾让我吃苦。我是您的掌上明珠，您是我心灵之舟的港湾。我的一举一动都牵

动着你的心，你的身体状况操纵我的情绪。我给予些微，从您那里得到却是很多。你付出，

未曾想过回报：如果有，那就是我对你那充满敬意称呼。

看blog已经成为了一种习惯，但是，写，却慢慢离我远去……

倒不是不写，只是写的东西离自己的预期越来越远。

 

喜欢写的时候，无病呻吟，典型的“为赋新词强说愁”。但是，慢慢地，写作已经不再是做作。写作已经是自己感情的一种宣泄：把一些委屈，把一些不如意的事情写下来，让它慢慢扩张，肆意夸大，使它去侵扰他人。就这样自由地写着文字，就这样随意地敲着键盘，就这样自私地说着自己，就这样残酷地侵扰着朋友。

 

看他人的blog是一种欣赏的态度，慨叹朋友可以将自己的见闻描绘得如此有趣。读自己的blog是一种痛苦，因为那些伤疤在blog里面记录得详详细细，几句开头，就引发了很多联想，就触及了很多情感，就打开了很重“愁”：只恐双溪舴艋舟，载不动，许多愁！

写已经慢慢远去，留下的是那个无边无际的宣泄。看着自己的文字已经慢慢变得忧郁，一叶知秋，感觉自己已经与当年那个说要“饮马黄河”的自己相差得太远。都说“少年不知愁滋味”，细细想来，无非是些关于个人今后的一些琐事。例如考研与就业，例如专业与择业，例如渴望爱情的到来。已经慢慢累了，趴在桌子上很快就可以睡着；已经渐渐倦了，多看一眼都会让自己厌烦。总是说，过去的时光不再到来；总是说，以后的时光没有把握。从总是说，舍我其谁；到总是说，与我何干？当过多的考虑压过来，当次次的失利从眉头上到心头，苦心经营的一道道防线形同虚设。自己被现实打得体无完肤，被现实挫得锐气不再。

 

还是看看朋友的blog吧！朋友的blog充满欣喜。莫道“归去来兮”，勿言“三千越甲可吞吴”。如果不能驭马驰骋千里，为何不试试“快走踏清秋”？

 

我在我的世界不犯规
你在你的世界笑我无所谓

 

说着些没有意义的话，我也很满足：因为我知道你在听。喜欢笑的你说一些令自己发笑的事情，或许是你觉察我正在说一个笑话——只是这个笑话在你听来，只是一个很平淡的言辞。

 

看着你，我不再自命不凡，我甘愿做你的谋士，你在日常遇到的难题，我会设身处地，极力帮你解决。看着你，我不再坚强，你的一颦一笑就是我天空的晴雨表，我的情绪受你的操纵，我的喜怒由你左右。

我像失控的战马，只有你才能让我有方向感：我也只愿意与你一起冲锋陷阵。
我是棋盘里的卒，时刻等待你的召唤，无论是俄罗斯防御，柏林防御还是西西里防御，为你建立一道坚固的屏障就是我全力以赴的目标。

 

吃甜食的时候想念你的笑，吃辣的时候会在依稀中看见你被辣得够呛的样子，咸味的食物会让我怀念那淡淡的清晨，哭味的食物在嘴里，可眼前总是你那紧锁的眉头……

 

谁让我一直想念你，谁让我只是想念你!

 

今天忽然找到《恨晚》和《在乎》，很是感慨：一个爱好，就花费了我整整3个小时去不停地找，想尽各种办法去下载，而且还特地写在blog里面，自己真是，呵呵

收到朋友的短信自嘲说，楼下积水可以划船，我却忽然笑着说起幼时趁着大雨去捉鱼虾。

有时自己也欣喜于自己的洒脱：什么事情似乎都不放在心上。有时也感慨自己的小气：因为一个词就郁闷生气好几天。现在的心情好着呢，或许是这场雨驱走了广州的酷暑。

于清凉中，读书阅文，最是时候。忍不住看看朋友的blog，居然文风与我类似，欣喜之余，感慨自己很难再写出那样的文章，不过还是调侃说，我要开馆授徒了。

据说，眼睛是黑夜给的，所以是黑色的眼睛——但是我们却用它去寻找光明。不过黑色还有其他的用途，例如，表示深邃。只是不明白自己为何从来没有深邃过——最不喜欢一眼就被他人看穿我的内心世界，但是，这个却是不争的事实。记得看小说，祖母教训孙子说，你要在被他人看穿之前把他人看穿。暗叹作者这句话的分量。用来教训今天的人也不为过——只是这样的生活太累了。

幼年的记忆常常会左右我现在的抉择，有时候感叹自己的执着，有时候惋惜自己现在的无力：因为不能做好抉择，所以才回到记忆里面去寻找答案。

这么好的天气忽然想出去走走，忽然发现自己很多事情还没有做：这么着急做这些事情只是为了在8月初回到家里看看，想到这里，又开始笑自己了：想家了吧? 既然想回去，那就好好加油哦~~~

 

 

小礼堂前面的风景四季皆美，隐湖旁边的柳树四季常青，打开的书在风雨中更显魁梧，先生求学的神情一样凝重（四个校区都逛了一遍^_^）

 

周五准时来了，一周下来，周五最是难得：该做的还没有怎么做，该玩的却已经在叫开始，想起自己高中的句子：“还没有化妆就已经走上了舞台，音乐响起，演出就要开始：彩排的时间都没有……”，确实还没有走出那个怪圈。

上课的时候，周五最好：大一的时候喜欢周五是整天泡在图书馆的时刻终于到了，呵呵；大二的时候喜欢是因为很快就有时间看自己喜欢的书籍——虽然地点不一定在图书馆；大三第一学期的时候喜欢是因为终于可以睡个懒觉，而第二学期的时候就已经是因为终于可以有很多时间打机了……

上课的时候对于周五的态度多少也反映着自己大学生活的变化：从一个充满对图书馆期待的大一新生，慢慢变成一个更愿意在周末娱乐度日的大三学生。即将到来的大四如何，还得看看自己的想法：回到大一的状态。虽然知道不是很现实，但是，多少有些憧憬。

 

暑假的时候的周五呢？呵呵，很遗憾，寒假都是在家里，家里是没有什么周末啊什么的概念：想玩的时候玩玩，想看书的时候一口气从早上坚持到晚上。第一个不在家里度过的暑假，多少有些惆怅，多少有些难于适应，尤其是手头有很多东西要做：例如程序，例如文档。

暑假的时候，周五被看得很重：因为自己早已熟悉五天制的工作制度，所以也学得与上班族无异：周一到周五做自己被安排做的事情，但是周末是做自己安排的事情。不一样的事情显然对于自己的吸引力是大不同，忽然很希望在以后只需要做自己喜欢做的事情，甚至是做自己独立安排的事情，那样的话，每天都会开心地生活，天空多蓝，哈哈，哪怕外面正在下雨^_^

 

可是周五到的时候，距离周一也不远：雪莱说，冬天到了，春天还会远吗？周一的事情向来最复杂：首先要接着上周五的工作，继续努力，其次是要迅速进入状态，已在最短的时间做最多最好的工作：多出来的时间大可以享受享受生活。

照这样看来，周五还是不能给自己的周末安排得过于多姿多彩，以免在周一的时候来不及切换状态：可是那个时候，周末已经没有了她本身带有的吸引力：周五，呵呵，我喜欢的周五。

 

祝自己周末愉快

 

做一个心理年龄测试，居然发现自己是40岁——呵呵。

喜欢看旧的东西。还是喜欢看《新鸳鸯蝴蝶梦》，不理会那个电视是多少年前的。还是一样为“昨日像那东流水，离我远去不可留”而感触。看《新白娘子传奇》，还是与小时候一样充满新奇。

喜欢听旧歌。记得小时候妈妈常常哼的《四季歌》，所以常常听听。记得《上海滩》，常常播放一些很旧的歌曲，让舍友吃惊：哪里找的?

喜欢在熟悉的世界里。还是为那些熟悉的歌谣而感怀。还是喜欢穿奶奶为我精心织的毛衣，还是喜欢与在家的时候一样喝茶，还是期待自己与在家的时候早起早睡。

出门在外，常常发现自己好像与现实世界脱离得很严重。例如，对衣服的款式的选择，例如，与人的交际。例如，对独处的适应。

与现代社会脱离严重，呵呵。连基本的为人处事的道理都不懂。

呵呵，不懂。